On má rád ju. Ona má rada jeho. Obaja sú v partnerskom vzťahu relatívne spokojní a v intímnom živote tiež. Keď sa však spolu milujú, do milostných predstáv sa im vkrádajú obrazy, ktoré si radšej nechávajú pre seba… Na čo všetko ľudia myslia pri sexe? Na čo najčastejšie myslia ženy a na čo muži? A ako naše myšlienky môžu milostný život ovplyvniť?
Pamätáte si francúzsky film Amélia z Montmartru? Kým Amélia našla toho pravého, všetky sexuálne zážitky s jej partnermi jej pripadali smiešne. Ležala na chrbte, pozerala sa do stropu a vyčerpávajúcemu úsiliu mužov vo svojej posteli sa síce tajne, ale nezadržateľne smiala. Sex ako taký bolo to posledné, na čo by myslela. Tiež americký režisér Woody Allen tvrdí, že pri ničom si neužije toľko zábavy, ako pri sexe. „Niekedy počas milovania myslím na to, že si z nás Všemohúci musel vystreliť, keď nám dal do vienka tie smiešne kopulačné pohyby. Ja by som nemohol mať v spálni zrkadlá. Začal by som sa smiať a bolo by po všetkom.“
Motívy milovania
Asi nikto si ideálne milovanie nepredstavuje ako frašku. Nie že by sme si počas sexu nemohli užiť zábavu, ale v najvášnivejších filmových alebo knižných scénach sa milenci obvykle nesmejú. Prežívajú naplno svoje vášne, a ak vôbec myslia na niečo okrem krásnych pocitov, potom samozrejme na toho, s kým sa milujú. Inak by to nebolo také romantické… V skutočnom živote nás počas milovania napadajú rozličné myšlienky. Veľa z nich sa sexu vôbec netýka. Zďaleka nie vždy sa totiž milujeme kvôli tým krásnym pocitom. Niekedy sa milujeme, aby sme urobili partnerovi či partnerke radosť. Sami by sme radšej išli po dlhom a únavnom dni spať, ale pretože je náš partner práve nežný a milý, vyhovieme mu. Niekedy sa milujeme preto, aby sme sa vyhli výčitkám a následným hádkam, že už dlho nič nebolo a že sme posledným časom sexuálne chladní. Motívov vedúcich k sexu môže byť množstvo. Tie potom odrážajú aj naše konkrétne myšlienky. Psychologička Yvon Dallaire hovorí, že ženská myseľ je (nielen) počas sexu výrazne roztekanejšia ako mužská, pretože však ženy zvládajú viac vecí naraz, nemusí to ešte nutne vadiť ani im, ani sexu ako takému. „Podmienkou je, že si ženy svoje myšlienky nechajú pre seba. Keď sa pri milovaní spýtajú partnera, či nezabudol odpoludnie zaplatiť zloženky, vo väčšine prípadov bude po sexe. Na mužov také slová pôsobia ako ľadová sprcha, čo má za následok ochabnutie erekcie.“
Povedz mi, zrkadlo…
Ako sme zistili počas malého pátrania, v ktorom sme sa pýtali niekoľkých žien a mužov, na čo pri sexe myslia, zloženky sú naozaj pomerne bežným predmetom ženských úvah. A na čo ešte ženy v priebehu milovania okrem sexu myslia? „Na to, ako vyzerám,“ priznáva otvorene tridsaťtriročná Katarína. „Myslím na to pri každom milovaní a nedokážem sa svojich myšlienok zbaviť. Predovšetkým spočiatku riešim, či na mne nie je vidieť pol kila navyše po výdatnom obede, či som si dobre oholila nohy, či by som nemala viac zatiahnuť brucho, či sa mu páčim, či vidí moju celulitídu, či sa netvárim pri orgazme hlúpo, či nie som príliš hlučná… Keď je milovanie príjemné, časom sa uvoľním a prestanem riešiť svoj vzhľad, ale ďalší raz je to zase rovnaké. Netrpím pritom nejakými komplexmi, ale v posteli s partnerom chcem byť čo najkrajšia.“ Aj rovnako stará Eva sa počas sexu zaoberá myšlienkami na svoj vzhľad, ale nie tak intenzívne. „Nakoniec si poviem, že s tým aj tak nič neurobím, a radšej sa sústredím na sex a na partnera. Našťastie už som našla typ osvetlenia, ktoré nám obom lichotí, takže to nemusím tak riešiť. Ktorá z nás by ale nechcela vyzerať pri sexe ako Sharon Stone v Základnom inštinkte?“
Práca a domácnosť
Tridsaťpäťročná matka troch detí Martina riešila vzhľad, keď bola mladšia. „To som skoro nemohla dýchať, ako som zaťahovala brucho a vypínala prsia, a do nôh v lodičkách na vysokých podpätkoch som dostávala kŕče,“ smeje sa. S manželom sa vraj ale poznajú tak dlho, dobre a dôverne, že nejaké nedokonalosti tela pre nich nie sú žiadnym handicapom, skoro naopak. Majú svoje telá navzájom radi také, aké sú. Čo sa jej vkráda do hlavy, sú myšlienky týkajúce sa bežných rodinných starostí. „Keď som unavená, čo som v poslednom čase stále, do sexu sa mi práve dvakrát nechce. Ale viem, že nemôžem inak. A pretože si nechcem pekný vzťah pokaziť, tak sa premôžem. V takých chvíľach potom však myslím na to, že som zabudla vybrať z práčky mokrú bielizeň a zajtra bude pršať. Alebo na to, čo budem zajtra variť, čo všetko musím zariadiť, aký program pripravím deťom na víkend a na podobné veci. Keď mám choré deti, tak zase myslím na ne. To sú myšlienky, ktorých sa matka nikdy nemôže úplne zbaviť. Ani v milostných chvíľach.“ Dvadsaťdeväťročná Hanka o sebe hovorí, že sa miluje rada a snaží sa pri sexe myslieť na sex. Nie vždy sa jej to však podarí. „Predovšetkým, keď mám uzávierky v práci, tak mi myšlienky tu a tam utekajú k pracovným povinnostiam. Na chvíľu ich zaplaším a zrazu sa pristihnem, že už sa nimi zasa zaoberám. Občas myslím na to, či sa milovanie so mnou môjmu partnerovi páči a či by som nemala niečo robiť trochu inak. On nie je veľmi zhovorčivý, takže sa mi to niekedy ťažko spoznáva.“ Tridsaťšesťročná Monika k téme dodáva: „Práve včera som si napríklad počas sexu v hlave prehrávala odpoludňajší rozhovor so svojou matkou, ktorý neprebiehal v najpriateľskejšom duchu. Nemohla som sa myšlienok naň zbaviť. Nedokážem vypnúť niečo, čo ma trápi, a zapnúť to, až keď je po všetkom. Myslím, že muži to majú v tomto ohľade jednoduchšie. Na manželovi obdivujem, že si rodinné problémy neberie do práce ani do postele. Ja toho nie som schopná.“
Plné sústredenia
Ako sme už spomenuli, muži všeobecne nie sú podľa psychologičky Yvon Dallaire tak roztekaní. Aj evolučný biológ Matt Ridley tvrdí, že ženské a mužské myslenie sa okrem iného líši v tom, koľko myšlienok sú naraz schopní obsiahnuť. „Ženy sú oveľa všímavejšie,“ hovorí. „Sú si schopné naraz všimnúť niekoľkých rôznych vecí a viac-menej súčasne ich spracovať. Keď muži chodili na lov a ženy sa doma starali o deti, bolo treba, aby mali oči aj vzadu a ochránili ich pred nebezpečenstvom a zároveň aby sa počas tejto permanentnej ochrany dokázali venovať mnohým ďalším povinnostiam vrátane komunikácie s ostatnými ženami. Muži sa oproti tomu sústredene venovali vždy len jednej veci. Keď sú nútení riešiť viac záležitostí naraz, znervóznejú. Muž, ktorý si berie starosti do práce, sa po pracovnej stránke začne rýchlo zhoršovať. Žena nie. Stihne problémy prebrať s kolegyňami a ešte podá dobrý výkon.“ Rozdielnosť v spôsobe myslenia sa prejavuje aj v sexe, čo potvrdzujú aj nami oslovení muži. „Keď sa nesústredím na to, čo robím, môžem sa rozlúčiť s erekciou,“ hovorí tridsaťpäťročný Karol. „Technicky vzaté sa potom milovať jednoducho nemôžem. Niekedy sa stane, že problémy v práci prehlušia myšlienky na sex, ale v takých prípadoch musím sex prerušiť.“ O dva roky starší Rado tiež pri sexe nie je schopný myslieť na deti, zloženky a už vôbec nie na bielizeň v práčke. „Neznášam, keď sa žena pozabudne a v tom najlepšom mi položí nejakú praktickú otázku, ktorá ju práve v tom okamžiku napadla. Uisťuje ma, že si sex užíva aj tak, ale ja si ho potom užívať prestanem.“
Tí druhí
Muži síce nemyslia na praktické záležitosti, ale zato vraj dosť často myslia na iné ženy ako na tie, s ktorými sa milujú. Ani ženám sa však predstavy cudzích mužov nevyhýbajú. Znamená to niečo pre vzťah, keď sa partneri milujú spolu, ale pritom na sebe nemyslia? A prečo si vlastne predstavujeme vo svojej posteli niekoho cudzieho? Ženy vraj najčastejšie myslia na svojich bývalých milencov, s ktorými zažili skvelý sex, prípadne na milencov súčasných, ak nejakých majú. Niektoré myslia na svojich vysnených hrdinov z kníh alebo filmov, do ktorých boli platonicky zamilované. „Jeden čas som bola platonicky zamilovaná do jedného muzikanta,“ hovorí 
Katarína. „Nepoznali sme sa, ale ja som chodila na všetky jeho koncerty a vytvorila som si k nemu síce imaginárny, ale hlboký vzťah. Keď som sa vtedy milovala s partnerom, predstavovala som si, že je so mnou v posteli on. Niečo podobné sa mi stalo ešte párkrát. Ku všetkým mužom, s ktorými sa pomyseľne milujem, musím mať vytvorený nejaký vzťah, či už je to vzťah vymyslený, alebo skutočný. Samotný príťažlivý vzhľad nestačí na to, aby som na dotyčného myslela počas sexu.“ Čo na to tridsaťosemročný, šťastne ženatý Filip? „Ja si vzťahy vo svojich predstavách nevytváram. Naopak ma obťažujú. Keď na nejakú ženu počas sexu myslím, je to napríklad pekná predavačka, ktorá sa na mňa usmiala. Alebo dievča, z ktorého som nemohol spustiť oči v električke. Niekedy sa mi vybaví milostná scéna z filmu, ktorý som ten večer videl, ak tá scéna stála za to. Žiadne zamilované príbehy si ale nevytváram.“ Yvon Dallaire k milostným predstavám dodáva: „Erotické predstavy môžu byť veľmi rôznorodé. Každého z nás vzrušuje niečo trochu iné a to sa premieta do našich predstáv. Je tiež úplne normálne, že mužov a ženy priťahuje aj niekto iný ako iba ich partnerky a partneri, a potom je logické, že sa do milovania dostanú ich obrazy. Naše predstavy sú ale stále len predstavy, nech už sa v nich odohráva čokoľvek. Pokiaľ ich nezačneme realizovať, neohrozujú ani sex, ani vzťah.“
Nápaditosť vs. živočíšnosť
Myšlienky na praktické veci nutne neznamenajú zlý prežitok milovania a dokonca pri nich môžeme zažiť aj orgazmus. Pravda však je aj to, že pri úvahách týkajúcich sa bielizne v práčke žiadny vrcholný zážitok, na ktorý by sme dlho spomínali, nezažijeme. Ak to ide a máme na milovanie chuť, mali by sme sa pokúsiť vypnúť, sústrediť sa na to, čo robíme, a všetky vtieravé myšlienky na všedné veci rýchlo zaplašiť. Woody Allen tvrdí, že sex je „nemravný“ len vtedy, keď sa robí poriadne. Francúzsky spisovateľ Guy de Maupassant zase zdôrazňoval, že len ten muž, ktorý používa mozog, môže byť skvelým milencom (dnes by sa jeho tvrdenie dalo vztiahnuť aj na ženy). „Kvalita sexu závisí na zdatnosti mozgu,“ vyhlásil doslova. Nielenže je nutné na sex myslieť, aby za niečo stál, ale ešte je potrebné zapojiť celú svoju invenciu, nápaditosť a inteligenciu. Spisovateľ sám sa vraj považoval za veľmi dobrého milenca – tvorivého, nápaditého a plného fantázie. Muži bez bystrého intelektu podľa neho v posteli nestoja za veľa, pretože ako invencia, tak aj fantázia im chýba. Inštinkty sú dobré pre rozmnožovanie, na vrcholný zážitok však nestačia. Maupassantov názor je v priamom rozpore s všeobecne prevládajúcou mienkou, že „kvalitný sex“ môžeme zažiť skôr s takzvaným živočíšnym typom muža (i ženy) ako s jedincom vysokého intelektu. Živočíšny typ muža totiž všeobecne evokuje sex takmer z ríše snov – vášnivý, divoký, vykonaný s náruživosťou a zaujatím pre vec. Zapálený vedec sa ťažko stane filmovým sexuálnym hrdinom, ak nie je aj opáleným, svalnatým, vysokým drevorubačom… Britská biologička Olivia Judson, ktorá vydala knihu o sexuálnom správaní živočíchov „Sexuálna poradňa Dr. Tatiany pre všetky živé stvorenia“ (Argo), v zhode s Maupassantom tvrdí, že „živočíšny“ sex, ktorý má vzor v pudovom správaní zvierat, nie je práve vrcholom kreativity. Živočíšny sex je vraj hlavne účelný, nie však nápaditý, ako nápaditosť v spojení so sexom chápe človek. Účelom pohlavného aktu živočíchov je vo veľkej väčšine prípadov rozmnoženie. Pytačky môžu byť dlhé a nápadité, pretože samička si musí vybrať toho najlepšieho samčeka, ktorý potomstvu dá najlepšie gény, ale samotný sex býva rýchly a nekomplikovaný. „Zvieratá si obrazne povedané lámu hlavu s výberom partnera, s ktorým chcú mať potomstvo. Výber je pre živočíšne druhy to najpodstatnejšie, pretože zlý výber rovná sa nižšia pravdepodobnosť prežitia. V prírode dobré gény potrebujete, tam vám žiadny doktor nepomôže. Pohlavný akt sám o sebe je oproti výberu, počas ktorého zvieratá predvádzajú, čo všetko vedia, čo do nápaditosti veľmi fádny.“ U ľudí to tak jednoduché nie je a kvalitu sexu ovplyvňuje množstvo faktorov. Dôležité je, aby ste si s partnerom dokázali vychádzať navzájom v ústrety tak, aby ste boli obaja spokojní.
