Tá situácia je väčšine párov až notoricky známa. Práca, deti, domácnosť a… do toho večer partner významnými pohľadmi naznačuje, že by sa rád miloval. Lenže čo keď ten druhý na sex nemá myšlienky, chuť ani náladu? Sexuológovia tvrdia, že výskyt rozdielnej sexuálnej túžby je nevyhnutný, každý z nás je totiž biologicky nastavený úplne inak. To však neznamená, že taká situácia môže vyústiť do dlhodobého konfliktu alebo dokonca skončiť rozvodom.
Svojho partnera milujete, ale sex dvakrát týždenne? Do toho sa vám nechce. Je to normálne, pýtate sa? Je to úplne normálne. Každý človek má iné biologické dispozície, ktoré, navyše, denne podliehajú mnohým faktorom. Nechuť na sex môžu vyvolať rôzne aspekty – stres, únava, telesné problémy alebo partnerské nezhody. „Znížená sexuálna túžba býva zvyčajne nižšia u žien. Ich sexualita je totiž oveľa komplikovanejšia a nie je tak biologicky podmienená ako u mužov,“ hovorí psychologička a sexuologička Laura Janáčková. Inými slovami: vďaka testosterónu je to predovšetkým muž, kto sa sťažuje, že s ním jeho žena nespí tak často, ako by si predstavoval. Ženy často strácajú chuť na sex aj z dôvodov, ktoré na prvý pohľad nemusia byť vážne. Stačí, keď sa s partnerom menej rozprávajú, neriešia každodenné problémy alebo medzi nimi iskrí nevyriešený konflikt. Odďaľovaním problémov narastá vzájomné odcudzenie a sexu je v partnerskom živote čím ďalej, tým menej. Potom sa jednoducho stane, že zatiaľ čo muž by sa miloval, žena o „tom“ nechce ani počuť. „Ak sa taká situácia odohrá ojedinele, nič sa nedeje. Problém nastáva, keď jeden z partnerov sex výrazne vyžaduje a druhý ho výrazne odmieta. Pre oboch je potom taká situácia stresujúca,“ tvrdí psychologička zameriavajúca sa na sexuálne poradenstvo Kateřina Hollá. Bohužiaľ, nie je jednoduché určiť, ako konkrétne vyzerá znížená sexuálna túžba. „Miera je individuálna. Nie je možné povedať, že normálne je milovať sa dvakrát týždenne. Pre niekoho áno, ale pre iného nie. Ide o to porovnať súčasnú situáciu s dobou, kedy sa tento problém neprejavoval,“ hovorí sexuológ Ondřej Trojan.
Nájde si milenku, aby ma neotravoval
Kto má vyšší sexuálny apetít, má tendenciu toho druhého do sexu nútiť a niekedy si dokonca vypomôže aj agresiou. Keď druhý partner pod tlakom podľahne, nemá zo sexu žiadne potešenie, prestane naň mať spontánnu chuť a často k nemu dokonca začne mať odpor. Vzniknutá situácia ako by začala ešte viac otvárať nôž v potrebách oboch partnerov. Čím viac jeden nalieha, tým viac sa druhý uzatvára. Najmä u žien hrá – okrem biologických faktorov – dôležitú úlohu aj stav psychiky. V ordináciách sexuológov často hovoria, že na milovanie potrebujú pokoj, pohodu… Keď to nemajú, preferujú čokoľvek iné, alebo sú schopné sex odmietať. „Žijeme spolu s manželom dvanásť rokov, z toho posledné dva máme veľké problémy so sexom. Manžel by sa miloval najradšej trikrát denne, mne vyhovuje mať sex zhruba raz až dvakrát za týždeň, viackrát nemávam chuť. Vstávam skoro do práce, starám sa o dom a tri deti. Kedykoľvek úprimne poviem, že nemám náladu alebo chuť, počúvam, že som frigidná a hádame sa. Manžel má tendenciu byť agresívny. Naposledy mi v hádke dokonca povedal, že si možno nájde milenku, aby ma neustále neotravoval. Predtým som sa na sex tešila, teraz sa z neho stala nepríjemná povinnosť,“ rozpráva štyridsaťdvaročná Lucia. Koľké z vás poznávajú v jej príbehu svoj vlastný?
Ako sa pozná sexuálny nesúlad?
Sexualita je zložkou partnerského vzťahu, ktorá v každom jeho období funguje trochu inak. V zamilovanom, eroticky nabitom období začne mozog produkovať fenyletylamín, noradrenalín, oxytocín, skrátka pestrú zmes hormónov, vďaka ktorým túžia po sexe aj ženy, ktorým by normálne neprinášal také uspokojenie. Odborníci spájajú zamilovanosť vlastne s čiastočným zrútením ega. Kto je zamilovaný, pre toho je zrazu všetko možné. Robí veci, ktoré by inak nerobil, a neexistujú pre neho žiadne hranice, čo, pochopiteľne, platí aj v sexuálnej oblasti. Lenže ako čas plynie a milenecká fascinácia prejde (čo sa deje zhruba o tri roky), každý z partnerov sa začne prejavovať individuálne. On má rád toto a ona tamto. On chce ísť na futbal, ona nakupovať. On chce sex dvakrát denne, ona dvakrát týždenne. „Nesúlad v sexuálnej potrebe býva sprvu skrytý za zamilovanosťou, o ktorej sa hovorí ako o stave zmeneného vnímania. V tomto období pociťuje intenzívnu túžbu väčšina ľudí, lenže postupne žiadostivosť stráca na sile aj u ľudí pomerne náruživých,“ hovorí sexuológ Ondřej Trojan. „Na začiatku partnerského vzťahu sa tiež stáva, že kto je frustrovanejší, opája sa nádejou, že ,sa to časom zlepší´. Niekedy sa tak skutočne stane, ale väčšinou nie. U muža trpiaceho predčasnou ejakuláciou môže ísť o situačnú poruchu na začiatku vzťahu, keď ho fascinuje nová partnerka a vzrušenie je obrovské, často však ide o hlbší problém, ktorý bez terapie nezmizne,“ dodáva odborník. Len čo zmizne obdobie zamilovanosti, a s ním aj chemická poistka sexuálneho apetítu, pár by sa mal na sex pozrieť reálnymi očami a nájsť v ňom určitý súlad, podobne ako v téme financovania bývania, trávenia voľného času alebo spôsobu výchovy detí. Aj táto téma býva dôvodom k hádkam, pretože každý má na ňu iný názor. Lenže keď má partnerstvo fungovať, nezostáva iné, len sa nakoniec dohodnúť. A ak sa dokážete dohodnúť na rodinnom rozpočte, nedeľnom cyklistickom výlete alebo na tom, že váš syn bude hrať futbal a dcéra tancovať, musíte sa podobne snažiť vyjednávať aj o sexe. Aj tu je potrebné nájsť kompromis, ktorý bude obom dlhodobo vyhovovať.
Keď sa mení telo…
Podľa Laury Janáčkovej sa kompromis v sexe najhoršie hľadá v období tehotenstva, po pôrode a vo chvíli, keď sa ženám s pribúdajúcim vekom začne meniť telo. „Mnoho žien sa po pôrode relatívne rýchlo dá dokopy fyzicky, ale kvôli psychike majú problémy a zábrany mesiace, niektoré aj niekoľko rokov,“ upozorňuje odborníčka. Jej slová potvrdzuje tridsaťosemročná Eva, ktorú po pôrode prepadla niekoľkomesačná sexuálna nechuť a páru pomohla až návšteva u odborníka. „Lekár mi pri pôrode nastrihol hrádzu a potom ma zošil. Mala som z toho niekoľko dní nepríjemný pocit, hanbila som sa o tom hovoriť a definitívnu psychickú ranu mi zasadila jedna zo zdravotných sestier, keď ma v žarte informovala, že ,na mňa si teda bude musieť manžel zhasnúť´,“ rozpráva Eva. Aj kvôli fyzickému vzhľadu tela mávajú ženy problémy v sexe. Problém je, keď sa telo rapídne mení a partner to prestáva akceptovať. A nebudeme si nič nahovárať, sexualita je s fyzickými proporciami tela veľmi úzko spojená. Červenú dávajú svojim sexuálnym túžbam aj ženy samotné. Bez toho, aby partner zmeny ich telesných proporcií akokoľvek komentoval, mnohé z nich majú pocit, že sú nemožné, tučné, škaredé a odmietajú sa vyzliekať. Vo chvíli, keď kvôli tomu obmedzia sexuálny život a muž ich, navyše, nie je schopný presvedčiť (alebo sa o to ani nepokúša), že mu viac kíl neprekáža, nastáva problém.
Ako sa hľadá kompromis?
Určite ste už niekoľkokrát počuli, a je to zrejmé aj z úvodu tohto textu, že spokojný sexuálny život je otázkou hľadania kompromisu a že milovanie by malo vychádzať z dohody. No áno, hovoríte si, takže sex by mal byť len vo chvíli, kedy ho obaja chceme? Ale čo keď partner má o milovanie záujem a mne sa doň nechce? V tom prípade u nás doma sex nikdy nebude? Z bludného kruhu existuje von jediná cesta: komunikácia. Z nej potom vyplynú aj všetky ďalšie odpovede na otázky. „Najskôr je potrebné taktne, ale zreteľne partnerovi naznačiť, čo vám nevyhovuje. Hovoriť o svojom probléme a o svojich pocitoch, prípadne sa zaujímať o ďalšie informácie alebo vyhľadať odborníka skôr, kým sa vzťahové trhliny stanú také veľké, že sa ich nepodarí zaceliť,“ hovorí sexuológ Ondrej Trojan. Ono to vyzerá ako banalita: hovoriť o sexe a o svojich pocitoch. Lenže keby to naozaj bola banalita, sexuológovia by mali v ordináciách minimálne o polovicu menej ľudí. „Spomínam si na pár ľudí stredného veku, keď muž prišiel ku mne s tým, že jeho manželka nemá chuť na sex a pravidelne ho odmieta. Keď sa u mňa v ordinácii stretli spoločne a muž toto tvrdenie zopakoval, žena neveriacky krútila hlavou. Zámerne sa snažila byť v sexuálnej oblasti zdržanlivejšia, pretože mala pocit, že jej muž trávi príliš veľa času v práci, je unavený a na milovanie nemá ani pomyslenie,“ opisuje Laura Janáčková. Čo z toho plynie? Chcete sa milovať? Spýtajte sa svojho partnera, či náhodou netúži po tom istom. Všetky problémy nemajú jednoduché riešenie, mnohé z nich nebývajú záležitosťou šesťdesiatminútovej spoločnej konverzácie alebo jednej návštevy lekára. Napriek tomu sú odborníci presvedčení, že komunikácia by mnoho z nich vyriešila. Teda za predpokladu, že na oboch stranách bude ochota o probléme hovoriť a vzájomná dobrá vôľa dohodnúť sa. To však dosiahnete len v prípade, keď úprimne poviete, po čom túžite a aké sú vaše želania, inak nebudete mať šancu. „Ak je sexuálna nechuť otázkou posledných dní, napríklad kvôli únave z pracovných povinností, sex možno celkom jednoducho na pár dní odsunúť. Ak by problémy mali trvalejší charakter, je dobré ponúknuť riešenie napríklad slovami: Mňa to vôbec neteší. Nechápem, kam zmizla moja chuť na sex. Poďme sa o tom chvíľu rozprávať a skúsme nájsť príčinu,“ odporúča sexuológ Ondřej Trojan. Keď ste obaja pripravení problém riešiť a vyjednávať o podobe svojho sexuálneho života, máte (takmer) vyhrané.
Témy sexuálneho vyjednávania
Miroslav Plzák, autor vôbec prvej vysokoškolskej učebnice o poruchách manželského spolužitia na svete, tvrdí: „Najdôležitejšie zo všetkého je spoločné zdieľanie radosti.“ Vlastne je to podľa neho dôvod k tomu, prečo ľudia spoločne žijú v páre a je to tiež jedno z najsilnejších emočných pút, ktoré vôbec môže existovať bez toho, aby ho výrazne ohrozovali občasné nezhody. Lenže väčšina ľudí necháva emócie bokom, a keď prídu k odborníkovi na párovú terapiu s tým, že majú problém v intímnej oblasti, hovoria výhradne len o „tom“ v zmysle sexuálneho uspokojenia. Lenže sexualita nie je to isté čo súlož. A poskytnúť manželovi „to“ nie je to isté, čo vedomé rozhodnutie sa s manželom milovať trebárs len z toho dôvodu, že ho má partnerka rada. Viete čo? Skúste si zaspomínať, kedy naposledy ste svojho partnera poriadne pobozkali? Pohladili? Dali mu najavo, že je skutočne milovaný, a to nielen tak, že mu poskytnete svoje lono, aby sa zbavil biologického napätia? „Je dobré uvedomiť si, že sexuálny styk nemusí mať nutne zakaždým formu genitálneho spojenia. Niektoré ženy sa s partnerom rady maznajú a muži berú ako plnohodnotné aj orálne alebo manuálne uspokojenie. Je mnoho variantov, ako prežívať sexualitu a žiadny z nich nie je menejcenný. Nie vždy je potrebné, aby došlo k pohlavnému styku a aby sa pri ňom opakovalo celkom to isté, čo minule,“ hovorí Laura Janáčková.
Kedy budeme chcieť? Alebo každú stredu?
Dôležitou súčasťou sexuálneho vyjednávania je dohoda o frekvencii, alebo ako často sa bude milovanie odohrávať. Nie je možné, aby žena vyhovela svojmu mužovi vždy, kedy sa mu zachce. Kto je sexuálne viac chtivý, mal by zo svojich požiadaviek zľaviť a svojmu partnerovi sa prispôsobiť. Prebytočné sexuálne napätie je, podľa odborníka, najlepšie vybiť masturbáciou, ale určite nie mimomanželským sexom, ktorý situáciu ešte viac zhoršuje. Kto partnerovi schváli milenku ako riešenie vlastných problémov v sexe, akoby hovoril: Nezajímajú ma tvoje pocity, nezaujímaš ma ty sám. A čo znamená „poľaviť z požiadaviek“? To je vec každého páru. Nie je možné povedať, že normálne je raz týždenne súložiť a raz týždenne uspokojovať jeden druhého orálne. Ide o to, aby v páre panovala rovnováha a aby kompromisom každý z partnerov nielen stratil, ale tiež aj získal. Inak sa názory odborníkov na vyjednávanie o frekvencii sexuálnych stykov dosť líšia. Zatiaľ čo Miroslav Plzák navrhuje stanoviť si deň, kedy k sexu dôjde a toho sa dôsledne držať, Ondřej Trojan aj Laura Janáčková považujú také riešenie za cestu do pekiel, pretože podľa nich akékoľvek nútenie jedného či druhého partnera k sexu nemôže viesť k spokojnosti. Verte neverte, dodajme aspoň to, že Miroslav Plzák frekvenciu stykov prispôsobuje veku partnerov a dĺžke trvania zväzku. Plán „utorok a piatok“ je podľa neho vhodný na prvých desať rokov manželstva, potom stačí nahradiť ho jedným dňom v týždni a po dvadsiatich rokoch napríklad len jedným dňom v mesiaci. Laura Janáčková si myslí, že oveľa výhodnejšie je zamerať sa na nespornú výhodu ženskej sexuality – schopnosť prežiť orgazmus. U mnohých žien môže byť dokonca zárukou trvalého sexuálneho apetítu, musí však byť pravidelne uspokojovaný. A práve k tomu by sa odborníčka prikláňala viac, než k sexuálnemu aktu v utorok a v piatok. Ďalším priestorom pre vyjednávanie je spôsob milostného aktu. Aj sexuálne praktiky môžu byť také rôzne, ako rôzni sú ľudia. A aj tu je dôležité hľadať strednú cestu tak, aby to obom partnerom vyhovovalo a aby to bolo pre ich sexualitu prínosné. Je to síce omnoho náročnejšie, ako dať sexu zbohom, ale rozhodne je to prospešné. Ono vôbec skoncovať so sexom je nezodpovedné. Minimálne k vlastnému zdraviu. Je to podobné, ako keby ste si povedali, že už viackrát nebudete jesť.
