Je prvá, ktorá tú tému otvorila s tým, že úprimne priznala, že vychádza z vlastnej skúsenosti. S návratom k sexuálnemu životu po pôrode pritom podľa jedného z medzinárodných prieskumov bojuje v istom momente až osemdesiatosem percent žien, pričom takmer tretina súčasných matiek hovorí, že má sex po narodení dieťaťa skôr, ako je naň pripravená. Daniela Zvalová hovorí otvorene, že ona proti sebe ísť nedokázala. „Rok a pol som sa so svojím mužom nemilovala. Nebolo to pre mňa skrátka fyzicky možné.“
Hovorí, že prvé šestonedelie po narodení dcéry, ktorá má dnes jedenásť, si ju doslova podalo. „Nebola som na všetky tie zmeny, ktoré s jej pôrodom prišli, nijako pripravená,“ hovorí Dada otvorene s tým, že spätne sa snažila pátrať, kam až ten pocit neprijatia toho, čo sa s ňou deje, siahal. „A prišla som až k svojej prvej menštruácii, ktorá pre mňa znamenala – fuj, to je nepríjemné a nepohodlné,“ spomína. V ten deň mali totiž tanečné vystúpenie a kostým, ako rýchlo pochopila, s takou situáciou akoby nerátal. „Jednoducho neumožňoval, aby som mala vložku. Hneď v prvý deň svojej prvej menštruácie som tak musela použiť tampón,“ vracia sa k nepríjemnej skúsenosti. Každá ďalšia menštru-ácia bola len opakovaním tej nepríjemnej hrôzy sprevádzanej nepríjemnými kŕčmi. Takto to cítila roky a takto si to priniesla až k svojmu prvému pôrodu. „Šestonedelie a vôbec pôrod vám to však potom celé doslova šplechnú do tváre – tak už s tým musíš niečo robiť,“ opisuje svoje pocity, s ktorými si v prvom momente nevedela poradiť. „Mala som také fázy, že som sa v tom doslova utápala a hovorila si, to už naozaj bude navždy takéto?“
Také malé peklo
Nakoniec trvalo rok a pol, kým sa jej do života s manželom vrátila intimita. „Mám v sebe niečo veľmi silné v tom zmysle, že nie som schopná svoje telo ponúknuť svojmu mužovi len ako nástroj, aby si uspokojil svoje potreby. Niekto by možno povedal, že je to z lásky, ale ja prosto takejto formy lásky schopná nie som,“ hovorí Dada úprimne s tým, že za tých osemnásť mesiacov po pôrode, počas ktorých sa s mužom nemilovali, sa u nich prestriedalo všetko, čo sa zvyčaj ne v pároch v rámci emócií a pocitov v podobných situáciách strieda. „Nebolo to vôbec jednoduché, ale spätne to vnímam ako veľmi, veľmi dôležitý čas, som sama sebe vďačná, že som sa nezosypala, a svojmu mužovi za to, že dokázal aj napriek všetkému pri mne stáť. A ustáť to, lebo to bolo naozaj také malé peklo.“
Druhé tehotenstvo, druhá skúsenosť
Dnes už dvojnásobná mama si hlboko uvedomila, že premena ženy na matku a muža na otca je veľká brána, cez ktorú sa dá prejsť vedome a vyjsť z nej posilnení, ale aj nevedome a niesť si následky. Po tom, čo si po prvom pôrode vyskúšali tú druhú možnosť, Dade dávalo zmysel hľadať odpovede na svoje otázky a vzdelávať sa v tomto smere. „Postupne som túto tému v celej jej hĺbke otvárala aj doma. Keďže Matúš je veľmi vnímavý a chápavý muž, hneď sa zapojil a spoločné objavovanie nám prinieslo veľkú ľahkosť a prepojenie,“ skladá poklonu manželovi, s ktorým pri druhom tehotenstve prešli podľa jej vlastných slov až transformačným zážitkom, keď sa ich syn neplánovane narodil doma a Matúš ho ako prvý chytil do svojich rúk. Tam sa postupne začala cesta Dadinho odhaľovania a vzdelávania v téme popôrodnej sexuality, ktorou už skoro päť rokov sprevádza ako popôrodná dula ženy aj mužov.
Nie je ľahké prehodiť výhybku
Najväčšou Dadinou učiteľ kou je jej vlastná skúsenosť a cesta. Krok za krokom od uvedomenia si toho, že ju jej nové vlastné pocity vo vzťahu vyrušujú. „Je veľmi dôležité si to normálne sama pred sebou pomenovať, že teraz je to takto: Nemám chuť sa milovať so svojím mužom, nepripadám si vôbec pekná a atraktívna… Nie je tam ten oheň, ktorý by som potrebovala na to cítiť, alebo ma muž napríklad nepriťahuje. Toto sa totiž úplne bežne deje, pretože ani on nevie hneď prehodiť tú ‚výhybku‘, že už sme niekde inde, už to nie je moja milenka, ktorá je stále dostupná, ale matka môjho dieťaťa,“ vysvetľuje Dada s tým, že žena by mala prijať, že lusknutím prsta sa to zmeniť nedá. „Nemá význam teda na seba tlačiť.“ Preto je potrebné o tom otvorene hovoriť aj s partnerom. Neskrýva však, že je to pre obe strany veľmi náročné. „Máloktorý muž totiž dokáže ustáť takúto veľ kú zraniteľnosť svojej ženy. Nevie, čo s tým má robiť. Je to pre neho ako facka.“
Stret dvoch zranených
Mnoho mužov to podľa skúsenej duly ani nedokáže celkom pochopiť. „Nastúpi u nich istý druh obranného mechanizmu v zmysle – ale ja mám na to právo, ja to potrebujem,“ opisuje Dada náročnosť takéhoto rozhovoru, ktorý väčšinou vyústi do hádky. „No aj to je v konečnom dôsledku dobre, že prišlo k stretu dvoch zranených ľudí, pretože muž má šancu spoznávať zranenia, o ktorých ani nevedel, že si jeho žena nesie,“ vysvetľuje odborníčka, podľa ktorej ich máme dokonca niekoľ ko vrstiev. „Či už ide o fyzické rany z pôrodu, ak tam bol nejaký nástrih, šitie, alebo aj slovné od personálu, ktorý často dokáže vysloviť absolútne bezcitné vety. Mala som klientku, ktorá pri bolestiach sťahovala k sebe nohy, a personál sa jej smial, že už je neskoro ich sťahovať, keď ich raz roztiahla…“ šokuje s tým, že toto všetko sa pridá k balíčku pocitov, ktoré si žena už k pôrodu v sebe priniesla. „V tej chvíli sa tam teda stretáva jej prvá menštruácia, jej vzťah s mamou a na základe toho jej vzťah samej so sebou, jej vzťah k svojmu telu, prvé milovanie, vlastné sexuálne zážitky…“ upozorňuje Dada na množstvo pocitov, ktoré ako matky v sebe riešime, samy im ešte nerozumieme a zároveň sa bojíme. „Máme strach, že sme preto divné, bojíme sa, že nás muž opustí, lebo sa medzi nami stratilo to spojenie. To sú všetko nesmierne výbušné pocity, o to viac o nich musíme spolu ako pár komunikovať,“ radí.
Nie som tá, čo im mudruje do sexu
Sama tieto témy otvára v rámci sprevádzania počas tehotenstva aj rodičovstva a pripúšťa, že reakcie mužov závisia od toho, či chcú počúvať. „Či neskĺznu do zosmiešňovania tejto témy alebo do pocitu, v ktorom im zosobňujem mamu, čo im ide mudrovať do sexuálneho života,“ hovorí Dada s tým, že každý muž je, samozrejme, iný, no tým, že zvyčajne nebýva vedený vnímať emócie a porozumieť im, reaguje na túto tému omnoho citlivejšie. Napriek tomu považuje za dôležité tému popôrodnej sexuality nastoľovať. „Tento čas totiž priamo ovplyvňuje celé nasledujúce fungovanie nielen partnerstva, ale celej rodiny.“
foto: archív D. Z. a Shutterstock
