Aj keď v sexe zostáva pár tém, pri ktorých sa počas nezáväznej konverzácie radšej obracia list, väčšina sexuálnych tabu zmizla. Žijeme v spoločnosti, kde sa o sexe otvorene hovorí a popísané o ňom bolo toľko listov papiera, až sa zdá, že táto doba žičí erotickej slasti. Lenže opak je pravdou. V mnohých spálňach trvalých párov je mŕtvo a výskumy hovoria o tom, že so svojím sexuálnym životom je spokojná len polovica Sloveniek. Kde je chyba?
Sedím v kaviarni so svojou priateľkou Blankou. Ako sa máš, čo je nové… Blanka má jedinú tému, a to je sex s jej priateľom, s ktorým žije už osem rokov. Kedysi im to v posteli klapalo, ale teraz je to nuda. „Nedokážem zo seba vykresať jednu jedinú iskru chuti na sex, a keď už sa to predsa len podarí, nedokážem sa dostatočne odviazať. Obaja z toho začíname byť nervózni a zúfalí, rozchod si nedokážeme predstaviť,“ hovorí Blanka.
Je jednou z tej polovice Sloveniek, ktoré podľa najrôznejších psychologických a sociologických výskumov z posledných rokov nie sú spokojné so svojím sexuálnym životom. Zahraničné výskumy zase hovoria o tom, že sex si údajne neužíva až 40 % žien. Ak je to pravda, potom je také číslo frustrujúce. Dnešní muži aj ženy majú pre sexuálny život ideálne podmienky: množstvo príležitostí sa zoznámiť, a väčšina z nich nemá predsudky. Majú prezervatívy dostupné kedykoľvek a kdekoľvek, antikoncepciu, sexi spodnú bielizeň, obchody s erotickými pomôckami, v požičovniach kopu filmov a rady v knihách aj časopisoch, aby vedeli, ako sa čo robí. Napriek tomu to buď nerobia, alebo s tým nie sú spokojní. Čo sa však týka prieskumov, môžeme skutočne brať tieto čísla vážne? Veď sexuálna spokojnosť a slovné spojenie „užiť si sex“ sú natoľko neuchopiteľné pojmy, že je ťažké ich definovať, nieto ešte objektívne zmerať. Lenže čím ďalej, tým menšiu spokojnosť so sexuálnym životom potvrdzuje napríklad aj najnovší výskum sexuálneho správania v Českej republike, ktorý pravidelne už od roku 1993 robia odborníci Petr Weiss a Jaroslav Zvěřina a v ktorom na ich otázky odpovedajú tisíce Čechov a Češiek. Sexuálna spokojnosť sa podľa autorov výrazne mení s vekom. Najspokojnejší sú ľudia od 30 do 35 let, ktorí majú stály partnerský vzťah alebo uzavreli manželstvo, od tridsiateho piateho roku potom spokojnosť klesá.
Sexuálna dysfunkcia, alebo psychika?
Keď odborníci hľadajú dôvody, prečo si ľudia nedokážu užiť sex, hovorí sa zvyčajne o sexuálnych dysfunkciách. U mužov bývajú najčastejšie poruchy erekcie a predčasná ejakulácia, u žien zasa bolesť pri sexe a neschopnosť dosiahnuť orgazmus. Úlohu hrajú aj sexuálne traumy, napríklad zneužívanie v detstve, znásilnenie, alebo iný podobný zážitok. Lenže sú ľudia, ktorí žiadnou takou traumou netrpia, a napriek tomu si sex nedokážu vychutnať naplno tak, ako by chceli. Prečo? Podľa psychologičky Kateřiny Hollé je to kvôli myšlienkam, predstavám a pocitom, ktoré môžu výrazne ovplyvňovať sexuálny život, aj keď si to vôbec nepripúšťame. A že medzi nespokojnými prevládajú ženy? „Ženská sexualita je komplexnejšia ako mužská. Odvíja sa oveľa viac od kvality vzťahu, ale aj od sebaprijatia, od vzťahu k vlastnému telu, schopnosti uvoľniť sa, alebo jednoducho len od momentálnej nálady. Muži sú v tom priamočiarejší. Sex je pre nich potreba, a tak ju riešia. Premýšľajú často až potom,“ hovorí sexuológ Ondřej Trojan. Aj to je podľa neho dôvod, prečo je debát o mužských sexuálnych dysfunkciách výrazne viac, než o ženských, a tiež prečo sú podstatne hlasnejšie. Mužom totiž niekedy stačí na vyriešenie problémov podstúpiť jednoduchú terapiu a napríklad hltať tabletky Viagry. „U žien treba viac terapeutických skúseností, času, trpezlivosti. Ženská obdoba Viagry zatiaľ nebola objavená a vzhľadom k zložitosti ženskej sexuality je otázkou, či vôbec niekedy bude objavená,“ hovorí odborník. Aj keď sexuálne dysfunkcie a traumy ovplyvňujú prežívanie sexu zásadným spôsobom, podľa sexuologičky a psychoterapeutky Jany Spilkovej sa pod nespokojnosť väčšiny klientov podpisujú skôr psychické problémy. Je ich mnoho, ale tie najčastejšie majú spojitosť s hanblivosťou a so snahou o dokonalosť, ktorú nám dennodenne predkladajú médiá.
Prečo ženy zväzuje hanblivosť?
Ženy dnes žijú v spoločnosti, ktorá zavŕšila sexuálnu revolúciu z 60. rokov. Či sa nám to páči alebo nie, milostné vzťahy bez záväzkov, bokovky a flirty, to všetko sa v nej toleruje, a nad máloktorými sexuálnymi otázkami dnes krútime hlavou. Lenže neustále striedanie partnerov a začiatky nových vzťahov so sebou logicky prinášajú to, že sa ľudia často robia lepšími, než v skutočnosti sú. A to aj v sexe. Túžba zapáčiť sa je niekedy taká obrovská, že človeka zväzuje najrôznejšími starosťami. „V začiatkoch sexuálneho kontaktu ženy mávajú problémy napríklad s hanblivosťou a tým, či je ich telo vo všetkých polohách príťažlivé a žiaduce. Ženy sa svojím vzhľadom zaoberajú oveľa viac ako muži. Nedokážu sa uvoľniť, keď sa cítia nespokojné a hanbia sa, čo im komplikuje sexuálny zážitok. Niekedy tiež trpia starosťami o to, či aktivita, ktorú vykonávajú, je pre partnera tá pravá, vzrušujúca, okúzľujúca. A boja sa aj toho, že keď sa uvoľnia, budú vydávať smiešne zvuky,“ vysvetľuje Kateřina Hollá. Len si skúste spomenúť na chvíle, kedy ste sa prvý raz milovali so svojím súčasným partnerom. Žalúdok stiahnutý trémou, chveli ste sa od nedočkavosti a cítili ste sa ako pubertiačka pred prvou sexuálnou skúsenosťou, aj keď v skutočnosti ste ich už nahromadili viac než dosť. A výsledok? Žiadna bomba. Je to podobné, ako keď idete hrať tenis s partnerom, s ktorým budete stáť na kurte vôbec prvý raz. Ste nervózni, a aj keď si to možno neuvedomujete, hráte úplne inak, než v každom ďalšom zápase. Nechcete zbytočne pochybiť, kŕčovito zvierate raketu, sústredíte sa na každú loptičku, a keď zápas skončí, nemáte z neho absolútne nič. Pri sexe je to prakticky to isté, pretože schopnosť užiť si ho závisí na schopnosti uvoľniť sa a zbaviť sa všetkých zábran. To je, samozrejme, oveľa jednoduchšie vo vzťahu, kde sa obaja partneri poznajú a kde nemajú problém otvorene si povedať to, čo ich v sexe trápi, čo by sa dalo zmeniť, alebo sa porozprávať o svojich sexuálnych fantáziách a túžbach. No jasné, hovoríte si, lenže keby to bola pravda, tak prečo toľko ľudí uteká z dlhodobých vzťahov do náruče milencov a mileniek? Veď je to vlastne hrozne komplikované začať sexuálne žiť s úplne cudzím človekom! „Nemožno povedať všeobecne, že každá žena potrebuje k sexuálnej spokojnosti stáleho partnera. Ľudia sa medzi sebou líšia v mnohých ohľadoch a okrem iného aj v tom, ako radi vyhľadávajú nové veci. Niektorí majú vysoké tzv. „novelty seeking“, teda vlastnosť, ktorá ich predurčuje k vyhľadávaniu stále nových zážitkov. Tí si budú sex užívať oveľa viac na začiatkoch vzťahov a častejšie budú vyhľadávať nové známosti. Naproti tomu ľudia s nízkym „novelty seeking“ si cenia trvalé dlhodobé partnerstvo a sú schopní vychutnávať si sex až vo chvíli, keď sa prestanú hanbiť, dokážu sa dobre uvoľniť a tiež sa s partnerom o sexe otvorene porozprávať,“ tvrdí Kateřina Hollá. Nehľadiac na to, že každý dlhodobý vzťah sa postupom času pokúša ovládnuť stereotyp, nuda a povinnosť. Ktorá dvojica s tým nedokáže bojovať, bude mať, pochopiteľne, problémy aj v sexuálnej oblasti.
Ako má vyzerať správny sex?
Dnes nie je problém zistiť si čokoľvek o sexe. Knihy, časopisy, filmy, skúsenosti priateliek, kamarátov a kamarátok vám, navyše, pravidelne poskytujú akýsi obraz toho, ako by mal sex vyzerať, aby ste si ho skutočne užili. V médiách sa to hemží návodmi na najvhodnejšie polohy. Dostávate informácie o tom, ako dlho má trvať správna súlož a čo pri nej máte a nemáte cítiť. Vo filmoch sledujete posteľové scény končiace búrlivým spoločným orgazmom. Nečudo, že o sebe začnete pochybovať, keď sa vo vašej posteli nič podobné neodohráva. Nie je to zlé, keď sa milujete len v spálni? Keď o tom nevie nikto zo susedov? Keď netrháte spodnú bielizeň? Keď pod vami nepraská posteľ? Nemalo by sa to celé odohrávať niekde inde a nejako inak, aby ste mohli vyhlásiť, že ste si to naozaj užili? „Jedným z dôvodov klesajúcej sexuálnej spokojnosti môže byť kontrast medzi porovnávaním vlastného sexuálneho života s tým, ako sa prezentuje v médiách. Tu sa sex berie ako niečo živelné, s dôrazom na výkon a kvantitu, kým kvalita vzťahu je v úzadí,“ hovorí sociologička Šárka Hastrmanová v publikácii Súvislosti premien pracovného trhu, súkromného, rodinného a partnerského života Sociologického ústavu Akadémie vied ČR. Výsledkom sexuálnej revolúcie je síce veľa padnutých tabu, nadprodukcia sexu v médiách a záplava pornografie na internete, ale tiež nepríjemné pocity, že u nás vo vlastnej posteli je zrejme čosi v neporiadku. „Médiá vytvárajú u mnohých ľudí rôzne komplexy. Že nedosahujú orgazmus spoločne, že ich sexuálny styk nie je taký častý, taký dlhý, taký divoký, taký hlasný…Obsadia si ho toľkými starosťami, že si ho nie sú schopní užiť. Každému však vyhovuje niečo iné a dôležité je uvedomiť si, že vo filmoch – a nemusí ísť len o pornofilmy – je sex rovnako nereálny ako všetko ostatné, čo sa v nich odohráva,“ upozorňuje Kateřina Hollá.
Podám dobrý výkon?
S hanblivosťou a čiastočne aj s mediálnym obrazom toho, ako by mal vyzerať správny sex, súvisí aj tretí dôvod, prečo si ho ženy nedokážu stopercentne užiť. Myslia na uspokojenie svojho partnera, ale zabúdajú na uspokojenie seba samých. Dnes sa ženám v mnohých ohľadoch servíruje dokonalosť, a ktorá by nechcela byť dokonalá a perfektná vo všetkých oblastiach života? Aj keď si to trebárs nepripúšťajú, ženy túžia po dokonalosti a kladú na seba príliš veľké nároky. Keď napríklad pracujú na nejakej úlohe v zamestnaní, majú strach odovzdať výsledok, dokiaľ nemajú samy pocit, že je všetko také dobré, ako sa to len dá. Čo keby šéf o ich práci zapochyboval? Pri sexuálnom akte funguje psychika žien podobne a mnohé sa – rovnako ako v iných oblastiach života – snažia aj tu podávať najlepšie výkony. „Lenže ak žena pri sexe tzv. podáva výkon, nie je uvoľnená a prestáva byť sama sebou. Potom je namieste otázka, či je pre ňu subjektívny prežitok dostatočne príjemný alebo nie,“ vysvetľuje Kateřina Hollá. Pri súloži sú, podľa nej, okamihy, kedy sa ženy viac sústredia na partnera a naopak, kedy preferujú samy seba. Tieto chvíle by mali byť v ideálnom prípade v rovnováhe. Keď sa totiž žena pri súloži sústredí len na svoj výkon a bude mať starosť o uspokojenie partnera, vôbec sa neuvoľní a sex ju ani nebude baviť. Jana Spilková si myslí, že neschopnosť uvoľniť sa súvisí s kultúrno-historickými vplyvmi, submisivitou ženy a s jej postavením vôbec. Veď v koľkých krajinách dnes ešte stále pretrváva model, že sex je z ženského pohľadu predovšetkým nástrojom k plodeniu detí, a užívať by si ho teda mal predovšetkým muž? Kateřina Hollá je dokonca presvedčená o tom, že nedostatočné uvoľnenie žien je možno dôvod, prečo si v toľkých sexuálnych fantáziách predstavujú, že ich niekto premohol, zviazal alebo dokonca znásilnil. „Dáva im to možnosť byť pri súloži úplne pasívne, nepreberať žiadnu aktivitu a teda zodpovednosť. Umožňuje im to byť také, aké sú. Sú žiaduce tak, ako vyzerajú, nemusia sa do ničoho nútiť a štylizovať,“ dodáva.
Antikoncepcia áno, ale…
Aby bol výpočet dôvodov, prečo si ženy neužívajú sex, úplne kompletný, musíme k tým uvedeným pridať ešte strach z pohlavných chorôb, a predovšetkým strach z neplánovaného tehotenstva, ktorý nepochybne hrá veľkú úlohu. „Napriek tomu, že existuje značné množstvo foriem antikoncepcie, žiadna z nich – okrem sterilizácie – nie je stopercentná. Takže obava z nechceného počatia pochopiteľne prispieva k nepohode pri milovaní,“ tvrdí Kateřina Hollá. Sexuologička a psychoterapeutka Jana Spilková spomína aj podstatnú úlohu prostredia, v ktorom sa sex odohráva, a intímnu atmosféru, pretože tá je pre ženy omnoho dôležitejšia ako pre mužov. A ešte minimálne jedno dôležité kritérium – láska! Psychiku súčasného človeka síce riadi libido, ale zároveň ju tiež ovláda túžba po exkluzívnom vzťahu lásky a partnerstva. Zatiaľ čo muži sa uvoľnia bez problémov a užívajú si sex aj v nevestinci, kde je ich jedinou povinnosťou zaplatiť za služby a dotyčnú ženu nemusia viac v živote vidieť, u žien si nemožno nič podobné predstaviť. Sex u nich funguje ako nástroj lásky, ale sám pocit slasti rovnako nedokáže uspokojiť túžbu po tom, byť vnímaná ako milovania hodná a jedinečná bytosť. Schopnosť užiť si sex je s tým, samozrejme, spojená, preto toľko žien potrebuje partnerovi dôverovať, aby si mohli naplno vychutnať erotickú vášeň. A tak, keď ste žena a hľadáte cestu k spokojnosti so svojím sexuálnym životom, začnite najskôr sama u seba a u svojho života. Zamerajte sa sama na seba a uvedomte si, že žiadny „správny sex“, ktorému by ste sa mali prispôsobiť, neexistuje. „Správny sex je taký, keď z neho obaja partneri majú radosť a páči sa im. Z čoho sa skladá, to je len na nich,“ hovorí Kateřina Hollá. Nájdite si partnera, ktorému budete schopná dôverovať a nebudete sa báť zveriť mu svoje obavy alebo pocity, ktoré vás v sexe brzdia. A pokiaľ na riešenie neprídete, môžete sa obrátiť na odborníka.
