Sú vzácnejšie ako šafran. A zvlášť s pribúdajúcim vekom a našou narastajúcou opatrnosťou aj vyberavosťou je to s hľadaním blízkych priateliek stále komplikovanejšie.
Závidím svojej dva a pol ročnej dcére. V jej veku stačí prísť na ihrisko, postaviť sa k dievčatku, ktoré sa jej páči, a o pár sekúnd spolu komunikujú. Potom mi hneď hlási, že Zuzanka má brata, alebo že jej Peťka požičala lopatku, a nabudúce sa na ne zase teší. Pamätáte? Ani na základnej škole to nebolo ťažké. S vtedajšou kamarátkou vás spojilo sedenie v lavici alebo krúžok keramiky. Na strednej priháralo, išlo o to, kto je trendy, čo kto číta, kto sa komu páči alebo nepáči. Začali sa súboje o chlapcov, o to, kto má väčšie prsia alebo vyššie podpätky. Aj tam ale vznikali priateľstvá ako na bežiacom páse, a ak sa podarilo vytvoriť dobré puto, malo šancu patriť k dlhoročným. Lenže potom ste išli na vysokú, vaša najlepšia kamarátka zo základnej alebo zo strednej školy sa vydala, a zrazu ste opäť hľadali. Skončili ste vysokú školu, išli do práce, tiež ste sa vydali alebo vymenili chlapa a tá, s ktorou ste bývali na internáte a chodili na žúry, sa odsťahovala. Okruh kamarátok sa vekom skôr zmenšuje, než zväčšuje. Máme na ne väčšie nároky, potrebujeme viac ako takú maličkosť, aby sme spolu len chceli byť. A len máloktorá z nás to má ako legendárne dievčatá zo Sexu v meste, akokoľvek by sme si to priali.
Múdrieme, strácame
„Zamlada sa priateľstvo tvorí jednoducho. Keď sa potom roky nevidíte, máte si stále čo povedať, na čo nadviazať, spomínať. Zamlada totiž väčšinou bývajú priatelia tým hlavným poslaním, pre ktoré stojí za to žiť. Partia sa zdá ideálna bez ohľadu na to, kde vznikla a čo ju spája – či škola, šport alebo letná brigáda,“ hovorí k tomu koučka a mentorka Martina Fau. Podľa jej slov máme s pribúdajúcim vekom tendenciu si viac vyberať. Už spolu nepijeme jednu točenú kofolu za jedno vreckové, ale dávame si mojito alebo 100 % džús z čerstvých pomarančov z výplaty, do ktorej kamarátky nevidia. Skracuje sa spoločný čas, prehlbujú sa rozdiely, vkus aj názory, „Máme partnerov, ktorí si niečo myslia o kamarátke, jej manželovi, o ich deťoch a známych. Stojíme ako kamarátky pred voľbou, aby sa vlk nažral a koza zostala celá,“ vysvetľuje Martina Fau. Aj preto sa nám stáva, že keď neukotvíme skutočné priateľstvá do tridsiatich rokov, môžeme byť nakoniec obklopené veľkým množstvom príjemných žien, chodiť s nimi na kávu, ale ak by sme si z nich mali vybrať napríklad poručníčku pre svoje deti, vedeli by sme to?
Ako sa zo sympatickej známej stane dobrá kamarátka? Musíte sa jej otvoriť.
Potreba byť spolu
S materstvom som sa dostala mimo predchádzajúci okruh blízkych žien a nový sa nevytvoril len tak, že by som chcela. Veľmi skoro sa budem sťahovať a čakajú ma ďalšie odlúčenia. Nepochybujem, že budeme s doterajšími kamarátkami v kontakte, ale budeme si aj naďalej také blízke? Neviem si predstaviť, že nie, pretože keď sme dobré kamarátky, dokážeme sa navzájom dokonale počúvať, cítiť svoje potreby ešte skôr, ako sú vyslovené, čo si niekedy márne prajeme od partnera, môžeme spoločne robiť veľa krásnych malých hlúpostí. „Hovoriť jedna cez druhú a ochutnávať dobrôtky. Skúšať, požičiavať a vymieňať si šaty. Skladať si úprimné komplimenty o tom, ako nám to pristane. Preberať vzťahy a rodinu a opäť vzťahy a rodinu. Deliť sa o to, ako sa ktorá cíti, čo sa ktorej prihodilo, ako na to reagovala. Kvalitná ženská spoločnosť v nás posilňuje ženské kvality. Vrátane bezstarostného plynutia, jemnosti a divokosti,“ uvádza lektorka panenských vzťahov a osobného rozvoja Denisa Říha Palečková dôvody, prečo každá z nás bytostne potrebuje mať skutočne dobré priateľky. Sú potom našou súčasťou, dopĺňajú nás. Jednoducho, sú tu pre nás. A my zase pre ne, čo tak isto do značnej miery formuje naše Ja.
Dobrá, lepšia, najlepšia
Ak práve nikoho blízkeho ženského rodu nemáte a začne vám chýbať, asi sa najskôr porozhliadnete okolo seba a začnete bilancovať, ktorá zo známostí so ženami má pre vás akú váhu. Prečo vám vlastne nie sú bližšie? A mohli by sa stať bližšími? „Zvrat z obyčajného na TOP priateľstvo môže vzniknúť buď pomaličky, hromadením spoločných zážitkov a dôverností, alebo rýchlo, silným spoločným zážitkom, príbehom, pri ktorom sa nachádzame za hranicou toho, čo je pre nás bežné a pohodlné, prináša to niečo nové, často aj prekonanie nejakej výzvy,“ hovorí Denisa Říha Palečková. Z toho jasne vyplýva, že v cukrárni pri sacherovej torte to za hranice občasného vídania sa nedotiahnete. Pri bŕľaní sa v čokoládovej poleve vám totiž veľmi skoro dôjdu témy na rozhovor a nabudúce si rozmyslíte, či sa s dotyčnou osobou uvidíte. V tomto smere je to ako s mužmi. Musíte mať spoločné niečo veľké. Alebo veľa maličkostí. A stále na vzťahu pracovať.
Iskríte alebo neiskríte
Myslím si, že medzi kamarátkami to musí určitým spôsobom iskriť a zároveň sa medzi vami nesmú zhromažďovať nedorozumenia. Kamarátky, tie TOP obzvlášť, majú medzi sebou čistý stôl. Sú si blízke natoľko, že veria, že zvládnu aj výmenu názorov, vedia sa uzmieriť, ospravedlniť, hovoriť na rovinu a tajomstvo majú len v prípade, že veria, že ide o prekvapenie pre tú druhú. Možno preháňam, ale… toľko zase nie! Blízke dievčenské priateľstvo je rovnaké ako akýkoľvek iný vzťah a potrebuje rásť na pevných základoch. Teda bez pretvárky. A som si istá, že je lepšie stratiť potenciálnu, ale nevyhovujúcu kamarátku, na ktorej vám hneď niečo nesedí, ako s ňou strácať čas celé roky a stále jej dávať šance ako nevernému chlapovi. Neignorujte ani „niečo mi na nej prekáža, ale neviem čo“. Intuícia je mocná. Najlepšie je riadiť sa tým, čo cítim, a keď mi niečo nesedí, niečo ma varuje, nepokúšať to. Alebo sa opýtať a overiť si to na rovinu, ak sa to overiť dá. „Predovšetkým sa nenechajte vláčiť v nekomforte a nesnažte sa pritom stále hrať fér. Keď napríklad zistím, že mi kamarátka tvrdí, ako by zašla na pohárik a stále jej to nevychádza, pritom od známych sa náhodou dozviem, ako chodieva do spoločnosti, je to čudné. Vtedy zbystrím pozornosť, či chcem alebo nie,“ dáva príklad koučka a mentorka Martina Fau. Áno, aj dievčatá vás môžu sklamať a rozchod s nimi môže bolieť. S tým nič nenarobíte, toto musíte risknúť. A ja verím, že keď opustíte nevyhovujúce, urobíte tým priestor tomu lepšiemu, čo príde.
Hľadáte nové tváre?
Presťahovanie sa je typickým príkladom momentu, kedy musíte hľadať úplne nových priateľov. A s pribúdajúcim vekom je to skutočne stále ťažšie. „To, že sa výber s postupom veku zužuje, rastú nároky na kvalitu ľudí okolo seba, môžeme považovať aj za prejav určitej zrelosti a hĺbky. Čím viac poznávame samú seba, tým máme jasnejšie aj v tom, koho chceme a koho nie,“ hovorí Denisa Říha Palečková. Jednoducho zrejete, vyberáte si a kamarátstvo lusknutím prstov nevznikne. Chce to čas, trpezlivosť a vašu aktivitu. Že by ste si urobili plán a systematicky hľadali napríklad na sociálnych sieťach? To je, samozrejme, jedna z možností, ale radšej choďte niekam von do spoločnosti. Kamarátka je energia, rezonancia. Správajte sa tak, aby ju vaše správanie pritiahlo. A buďte aktívna. „Keď uvidím ženu, ktorá mi na prvý pohľad sadne, nebojím sa a oslovím ju. Mám otvorené oči a náruč, a viem, že žien, ktoré túžia po dobrej kamarátke, je veľa,“ vysvetľuje Martina Fau. Pri hľadaní priateľov nesmiete prešľapovať na mieste, ale musíte ísť a cestou sa rozhliadať a prijímať výzvy. Občas sa pristaviť, zoznámiť sa, porozprávať, a prípadne ísť opäť ďalej.
V dospelosti máme na svojich priateľov väčšie nároky a menej času.
Ihla v kope sena
Predtým, než nájdete tú, ktorú hľadáte, zrejme sa párkrát zmýlite. Otráviť a odradiť by vás to však nemalo. Berte to v štýle známej vety „aj cesta je cieľ“. Ak chcete eliminovať možné časové a energetické straty, zo všetkého najskôr dôkladne popremýšľajte, prečo vám chýba práve kamarátka a čo by ste od nej vlastne chceli: chodiť na kávu, behať, klebetiť alebo všetko dohromady? Potom si musíte uvedomiť, že na trhu kamarátok sa veľmi nevypláca čakať, až si vás nejaká nájde. Kamarátka vás síce môže zbaliť bez toho, aby ste jej dali impulz, ale na rozdiel od lovenia chlapa máte priestor byť vysoko aktívna aj vy samotná. Ak kamarátke nevyjdete aktívne naproti, mohli by ste na ňu čakať večne, dokonca ešte dlhšie ako pri hľadaní chlapa. Miesta, kam sa po kamarátku vyberiete, by mali zodpovedať vášmu naturelu: milovníčka kníh sa predsa nepôjde zoznamovať na preteky v rely. A ak áno, musí počítať s tým, že tam budú ženy, ktoré čítajú možno tak návod na zostavenie turbo motora. Najviac potenciálnych kamarátok nájdete v tzv. ženských kruhoch, na seminároch, pobytových víkendoch, vo fitcentrách pre ženy alebo na kurzoch šitia. Presne tam chodia tie, ktorým chýba ženské zdieľanie, teda skvelé potenciálne kamarátky a pravdepodobne rovnako ako vy „tiež lovkyne“.
Spontánna, svojská a priamočiara
Keď stretnete tú, ktorá sa vám zdá fajn, môžete k nej pokojne asi prísť aj s priamym oznámením, že hľadáte kamarátku, a že by sa vám páčila práve ona. Budete spontánna a originálna. Na druhej strane by som podobnú taktiku volila vo chvíli, keď už viete, že vás k nej niečo ťahá, máte čosi spoločné, niečo vás na nej baví. Inak si vystačíte aj s neutrálnymi témami, ktoré je dobré pretkať jednoduchým pozvaním na kávu, napríklad aby ste si čosi dorozprávali. Ak s vami aspoň chvíľu konverzovala s úsmevom na tvári, pravdepodobne vám prikývne. Keď vidíte rozpaky, môže to byť len kvôli prekvapeniu, z rovnakej opatrnosti, ktorej ste plná aj vy. Alebo aj preto, že sympatie sú len jednostranné. Potom sa, úplne rovnako ako pri mužoch, nesnažte tlačiť na pílu. V hľadaní sa dá pokračovať. Predovšetkým sa nepretvarujte len preto, že „keď nezbalíte túto kamošku, asi to už radšej vzdáte“. A až vám to vyjde, majte na pamäti, že nezistíte, či pred sebou máte skutočnú kamarátku, ak sa jej neotvoríte. Tváriť sa, ako si myslím, že by som sa mala tváriť, nepredáva mňa, ale moju vlastnú predstavu o mne. To je, mimochodom, aj jedna z typických chýb, ktoré robíme i pri nových mužoch: predkladáme im seba samé v inej podobe, aké v skutočnosti sme, len preto, že si myslíme, že by nás také chceli mať. A potom ľahko máme vedľa seba tých nepravých mužov a aj kamarátky.
Nové priateľstvo nevznikne samé od seba, musíte byť aktívna.
Môže kamarátku nahradiť partner?
Určite platí, že váš muž by mal byť aj vaším priateľom, ale nielen priateľom. Kamarátstvo žien má však bonusy, ktoré nám muži nikdy nedajú. Dokonca ani keď sú gayovia, o ktorých sa traduje, že sú skvelými kamarátkami. Sú, viem to z vlastnej skúsenosti, ale napriek tomu majú v sebe niečo maskulínne, čo im tiež nie vždy dovoľuje s nami rezonovať len na ženskej úrovni. Typické je to podľa Denisy Říha Palečkovej vo chvíľach, kedy sa potrebujeme len vyrozprávať. Neriešiť, len vyrozprávať: „Keď partnerka napríklad povie, že mala ťažký deň v práci, pre muža to môže znieť ako výzva k akcii: ‚Aha, mám niečo urobiť?‘ A môže začať radiť: ‚Skús si nájsť novú prácu!‘ a podobne. Pritom ste si chceli len otvoriť svoje srdce a vyrozprávať sa, cítiť pochopenie a podporu, nie reagovať na návrhy riešenia. To je kamarátke hneď jasné!“
Pre zaujímavosť
Podľa holandského sociológa Geralda Mollenhorsta človek každých sedem rokov obmení polovicu svojich priateľov. Neviem, nakoľko táto teória počítala aj s najlepšími kamarátkami, ale skutočnosťou je, že po celý život vám jedna TOP jednoducho nevydrží, a z času na čas musíte začať znovu hľadať.
foto: unsplash.com
