Pre ženu je dobrá priateľka nad zlato. Vypočuje vás, nemoralizuje, vie podať pomocnú ruku, pokojne vám požičia na novú kabelku a ešte vás dokáže rozosmiať. Vie toto všetko aj chlap? Pochybujem.
Sú však výnimky a aj medzi chlapmi nájdete „priateľa“, s ktorým môžete hodiny debatovať o čomkoľvek. Ale nejako si nedokážem predstaviť, že by som najlepšiemu kamarátovi hodinu rozprávala o tom, aký skvelý sex som mala s manželom a ako som mu cez víkend uvarila výbornú večeru. Hoci existuje priateľstvo medzi mužom a ženou, ako hovorí psychologička Erika Matějková v knihe „Ako riešiť problémy a konflikty v partnerských vzťahoch“, priateľstvo v partnerskom vzťahu nie je rovnaké ako priateľstvo s najlepšou kamarátkou zo štúdií. „Hovoríme síce o priateľstve, ale nie je možné zameniť toto priateľstvo s maximálnou otvorenosťou. Ak budem od partnera chcieť, aby sa mi vždy zveril so všetkým, čo mu behá po rozume, onedlho bude náš vzťah spieť k rozvodu,“ hovorí. Len ťažko môžem manželovi po desiatich rokoch hovoriť, že je síce fajn, ale už ma tak nepriťahuje a že kolega v práci je dokonalá kópia Brada Pitta. Alebo že by mi on povedal, počuj, dnes idem na pivko s kolegyňou, ona sa mi totiž veľmi páči. To fakt nejde. Priateľstvo nie je sebaotvorenie – a v partnerskom vzťahu to platí veľa viac ako vo vzťahu dvoch kamarátok.
Ženy a priateľstvo
Jeden známy mi nedávno povedal, že my ženy nie sme schopné skutočného priateľstva. Že sa len navonok tvárime ako najlepšie kamarátky, ale vnútri sme falošné, a keď je to nutné, vieme priateľku zradiť. Pravda, jedna „kamarátka“ mi kedysi prebrala muža, ale keď sa nad naším vzťahom zamyslím, vlastne to nebola naozajstná kamarátka. Ale inak môžem s hrdosťou povedať, že pár skutočných kamarátok mám. Môžem sa na nich spoľahnúť, môžem im kedykoľvek zavolať, aj o tretej ráno, môžem sa s nimi smiať, plakať, môžem s nimi byť taká, aká som – bez pretvárky. Štúdia britských sociológov došla dokonca k záveru, že ženy sa radšej vzdajú partnera ako kamarátky a že rozchod s ňou berú oveľa horšie ako rozchod s milencom či partnerom. Podľa profesorky Carol Smart z University of Manchester sú putá ženského priateľstva také hlboké, že keď vzťah neklape, ženy cítia obrovský pocit viny, preto priateľstvo neukončia okamžite. Obmedzujú síce kontakt, ale vždy si nechávajú „zadné vrátka“. Muži na svojich priateľov zabúdajú ľahšie – jednoducho sú viac prelietaví. „Pre mňa znamená dobrá kamarátka úplne najviac. Je to pre mňa viac ako vzťah k partnerovi. Kamarátke chcem a mám potrebu povedať všetko, čo ma trápi aj teší. Vypočuje ma. Hoci nevie vždy poradiť, pretože niekedy to nie je ľahké, pre mňa je dôležité jej trpezlivé počúvanie a pohladenie po duši. Sú situácie, keď potrebujem pomoc, ako napríklad postrážiť deti, a tým myslím aj cez noc, alebo požičať peniaze. Miesto toho, aby som počúvala kázanie od partnera, radšej požiadam kamarátku, pretože viem, že ma pochopí a ešte mi povie, že aj ona má občas také problémy. Alebo keď už mi doma všetko prerastá cez hlavu, domáce práce, deti a manžel, potrebujem sa o tom len tak porozprávať, prebrať to s niekým, kto mi porozumie. Ale nie sú to len problémy a rady, ale aj úspechy a radosť. Kamarátka vie pochváliť a zdieľa bez závisti radosť so mnou, a tým je pre mňa dvojnásobne dôležitá,“ hovorí Eva (44) z Bratislavy.
Zdravé priateľstvo, zdravé telo
Priateľstvo je veľmi dôležité pre každého človeka. Ako hovorí psychologička Veronika Brodská, pravý priateľ je nám oporou v ťažkých chvíľach a spoločníkom aj vo chvíľach radostných. „Pravý priateľ by mal byť schopný povedať nám svoj názor, aj keď sa odlišuje od toho nášho, pretože nám tak môže veľmi prospieť. Priateľstvo považujem za jeden zo štyroch pilierov stability človeka – vedľa rodiny, zamestnania a koníčkov. O priateľstvo by sme sa mali starať, budovať ho a vážiť si ho,“ hovorí psychologička. Ženy sú všeobecne vnímavejšie k problémom, sú emotívnejšie. „Všímajú si aj problémy mužov, napríklad kamarátov svojich partnerov, často až ony upozornia partnera, že sa s jeho kamarátom niečo deje. Keď sú vnímavé k problémom žien, určite v tom hrá svoju rolu skúsenosť – každý človek sa lepšie vžije do situácie iného človeka, ktorú už prežil. A to sa ženám v niektorých špecifických problémoch mužov nestane, že by ich prežili,“ dodáva. Vedci z Harvard Medical School dokonca tvrdia, že čím má žena viac priateľov, tým je u nej nižšie riziko vzniku zdravotných problémov. Podľa nich platí rovnica – čím viac dobrých priateľov máme, tým máme viac radosti, a teda menej stresu. Podľa dr. Laury Cousino Kleinovej a dr. Shelley Taylorovej pôsobia priatelia ako katalyzátor pri zvládaní stresu. Podľa nich ženy v kontakte s inými ženami vylučujú viac hormónu oxytocínu, ktorý je okrem iného dobrý práve na to, aby sme my ženy lepšie zvládali stres. Pravdou je, že pocity šťastia vedú k zníženiu srdcovej frekvencie, krvného tlaku a dokonca aj tendencie sa prejedať.
Kamarátky, alebo manžel?
Pre ženy je dôležitejšie ako pre mužov o veciach sa porozprávať, aby si urovnali myšlienky. To potvrdzuje aj psychologička Veronika Brodská. „Aby sa v problémoch vyznali, aby im porozumeli a vedeli k nim zaujať nejaký postoj. Preto môže byť priateľstvo medzi ženami dôležitým mechanizmom zvládania stresu. Rozhodne ho považujem za zdravšie ako prejedanie sa alebo konzumáciu alkoholu a iných drog,“ hovorí. Ženy navzájom hľadajú emocionálnu podporu a identitu, spoločne môžu vytvoriť zdravú komunikáciu a potešiť sa, vymeniť si myšlienky a pocity. Kamarátky môžu zvýšiť naše sebavedomie vďaka komplimentom, vyjadreniu úprimného názoru a návrhom na zmeny. Psychologické výhody priateľstva medzi ženami sú teda jasné – a jeho pozitívny dopad môžete ihneď pocítiť. Na čo nám teda kamarátky sú? Podľa Veroniky Brodskej sú na vypočutie, na vyrozprávanie sa, zverenie sa s problémami, na podelenie sa o radosť, na podporu aj radu. „Rolu kamarátky podľa mňa partner nemôže prevziať, pretože o všetkých myšlienkach sa s partnerom hovoriť nedá a nie je to ani žiaduce – už z pozície toho, že s partnerom žijeme. Ak má napríklad žena jeden večer pochybnosť, či je jej partner ten pravý, a o týždeň ju myšlienky prejdú, viete si asi predstaviť, čo by to spôsobilo vo vzťahu, keby sa o tom porozprávala s partnerom. O týždeň už tieto pochybnosti mať nebude, ale ak ich pred partnerom vyslovila, on si ich pravdepodobne zapamätá. A takých situácií, keď vyventilovanie pominuteľných vnútorných stavov partnerovi nie je žiaduce, je veľa,“ vysvetľuje psychologička. To isté v podstate tvrdí britská psychologička Dianne Ruth. Tá hovorí, že priateľstvo medzi ženami odstraňuje izoláciu a osamelosť a zdieľanie radostí i starostí s druhou ženou prispieva k našej emocionálnej pohode. Ale vzťah musí byť pevný a bezpečný, nejde o to, kto z koho.
Jedna, dve, alebo viac? Koľko je tak akurát?
Ak máte jednu dobrú kamarátku a máte pocit, že už ďalšiu nepotrebujete, je to úplne v poriadku. Nejde predsa o súťaž – niekto má priateľov viac, iný je introvertnejší a má ich menej. Otázku, koľko priateľov potrebujeme, aby sme sa cítili dobre, si kladú aj psychológovia. Koľko kamarátok naozaj potrebujeme? Výskumníci z Nottingham University urobili výskum medzi 1700 ľuďmi a odhalili pomerne zaujímavé skutočnosti. Ľudia, ktorí sú šťastní a cítia sa dobre, majú veľa priateľov, tí, ktorí majú menej ako päť priateľov, hovorili, že nie sú úplne šťastní. Podľa tohto výskumu je teda šanca, že by ste boli šťastnejší, o 50 % vyššia, ak máte päť alebo viac priateľov. Z výskumu vyplynulo, že najvyššie percento pohodových a šťastných ľudí bolo medzi tými, ktorí mali viac ako 10 priateľov. Osobne si však neviem predstaviť, že by som mala desiatim rôznym kamarátkam vykladať tie najvnútornejšie problémy. Kamarátov a kamarátok mám dosť, ale iba o dvoch troch môžem povedať, že sú „naozajstní“. Tým môžem kedykoľvek zavolať a nikdy mi nepoložia telefón, tým môžem zveriť aj tie najtajnejšie myšlienky. Radšej usilujte o kvalitu, nie o kvantitu, veď ako chcete udržať krok s tuctom „najlepších kamarátok“? To by bolo veľmi vyčerpávajúce… Každopádne platí, že dobrá kamarátka je nedoceniteľný poklad života. Áno, máme rodinu, ale po nej je to práve ona, o koho sa môžeme oprieť. Samozrejme, existujú ľudia, ktorí nevedia rozpoznať hodnotu priateľstva, preto je fajn si to nahlas povedať. Kamarátky sú tie, ktoré sú tu vždy pre vás – a to v dobrých aj zlých časoch. Platí to však všeobecne o priateľoch a je jedno, či sú to muži alebo ženy. A ako si udržať takú dobrú kamarátku? Hlavnou zásadou je poctivosť, to je tá najlepšia politika – staré príslovie, ale stále pravdivé. Najmä v prípade vzťahov je veľmi dôležité, aby ste k sebe boli úprimné. Kdesi som čítala, že klebety vraj upevňujú priateľstvo. Zdieľanie negatívnych klebiet a ohováranie tretej osoby vraj upevňuje priateľstvo. Áno, klebety sú možno lákavé, ale ja tomu nefandím. Rovnako aj psychologička Veronika Brodská, ktorá si myslí, že klebety nie sú ničím dobrým a za korenie priateľstva ich rozhodne nemožno považovať. „Ak je nejaké priateľstvo založené na ohováraní niekoho, potom ho osobne nepovažujem za pravé priateľstvo a zúčastnených úprimne ľutujem. Ale to je čisto môj osobný názor,“ dodáva. Mať dobrú kamarátku a byť dobrou kamarátkou znamená teda nielen poctivosť, úctu a dôveru, ale aj bezvýhradnú podporu. Choďte s kamarátkami na kávu, do nákupného centra, do fitka alebo si zavolajte a rozprávajte sa o tom, čo vás trápi alebo čo vám urobilo radosť. Najlepšia kamarátka, to je najväčší bonus, lepšie ako vyhrať v lote. Verte mi, viem to – jednu takú skvelú kamarátku mám. Bez nej by som to ani nebola ja.
Čo pre mňa znamená dobrá kamarátka?
Martina (43 rokov)
Najprv uvediem pár vecí, ktoré mi napadnú pri spomienke na dobrého priateľa: smiech, slzičky, ktoré má kto utrieť, komunikácia bez konca, tešenie, radosť, rada, darček… Dobrý priateľ je v mojom živote niečo ako pevný prístav v rozbúrenom mori. Môžem u neho kedykoľvek zakotviť a bezpečne pristáť. Nehrá rolu vzdialenosť ani dočasné odlúčenie. Úžasné je spoločné zdieľanie životných úspechov, ale aj neúspechov. Nikdy nie som ako človek sama, pretože „ho“ mám (kamaráta). Ďakujem za to, že mám takú kamarátku!
Markéta (31 rokov)
Dobrá kamarátka? Vŕba, ktorej sa môžem s čímkoľvek zveriť. Opora, ktorá mi pomôže, keď je najhoršie. A to platí, samozrejme, aj naopak. Fakt je však ten, že takých ľudí nie je veľa, možno aj preto, že som človek skôr nedôverčivý. Párkrát sa mi už stalo, že sa z kamarátky vykľula závistlivá mrcha. Vari i preto sú medzi mojimi dobrými kamarátmi aj muži, ktorí sa na svet dokážu pozerať trochu inými očami.
Dita (30 rokov)
Je to predovšetkým človek, ktorý vie načúvať, byť empatický, vie povedať svoj názor a nemal by sa báť ho povedať nahlas (a predovšetkým nemazať med okolo úst). Dobrá kamarátka je pre mňa niečo ako druhá mamička: záleží jej na mne, má ma rada takú, aká som, raduje sa, keď sa radujem ja a súcití, keď mám problémy. To isté sa aj ja snažím dávať jej. A tiež musí byť spoločenská, kde inde sa dá zverovať ako pri dobrom červenom víne…?
