Ťažko si predstaviť bizarnejšiu situáciu. Zamilovali ste sa do partnerky svojho dobrého kamaráta a váš vzťah už skončil v posteli. A keby len raz! Teraz je to už viac-menej len otázka času: kedy to praskne a čo potom? Máte sa na túto drámu pozerať až do konca alebo ihneď vyjsť s pravdou von? A čo je lepšie – biť sa za lásku, alebo ustúpiť?
V roku 2004 urobili odborníci z University of Minnesota zaujímavý experiment. Jeho výsledkom bolo, že priateľku svojho najlepšieho kamaráta vnímajú muži väčšinou ako faktor, ktorý môže ohroziť ich mužské priateľstvo. Zdalo by sa, že city k priateľke kamaráta patria medzi klasické vzťahové tabu a muži celú túto záležitosť vnímajú mimoriadne citlivo, ale opak je pravdou. Zamilovanie sa do partnerky kamaráta nie je až tak nezvyčajné. Napokon, spýtajte sa niekedy svojich priateľov. Možno sa dozviete niečo podobné ako ja. „Je to dávno, nikdy som o tom nehovoril, ale prebral som dievča chlapcovi, ktorý bol na vojenčine a nemohol s tým nič urobiť. Nezachoval som sa práve férovo, to ja viem. Lenže život je boj a vo vojne je všetko dovolené. Keby som to vtedy neurobil, nemal by som teraz takú manželku, akú mám,“ povedal mi tridsaťdeväťročný Rado. Poznáme sa desať rokov. O okolnostiach zoznámenia s Hankou nikdy nehovoril. Všetci z ich okolia vedia len toľko, že sa „jednoducho stretli“. Rado to nikdy nerozpitvával, pretože sa za svoje správanie hanbil. „Nie je to na vychvaľovanie. Nikdy som nič také neplánoval, ale život všeličo prinesie,“ dodáva. V tomto texte nájdete postrehy dvoch odborníkov – psychoterapeuta Luciana Kantora a sexuológa Ondřeja Trojana. Keď som ich žiadala o konzultáciu, obaja mi hneď na úvod povedali, že vzťah muža so ženou kamaráta je jednou z tém, s ktorými sa v rámci svojej praxe stretávajú pomerne často. „Je to logické. Kamarátime sa s ľuďmi, ktorí majú podobný pohľad na svet ako my, zdieľajú podobné názory a majú podobný vkus pri výbere životných partneriek. Ak sú si žena a kamarát jej muža sympatickí, veľmi často sa kamarát stáva jej „ochrancom“ v neprítomnosti partnera a „bútľavou vŕbou“ pri partnerských problémoch. Situácia, keď sa títo dvaja vzájomne zblížia, tak môže nastať relatívne ľahko. Z pohľadu mojej praxe sú najčastejšou príčinou tieto faktory: lákadlo zakázaného ovocia, veľká otvorenosť medzi ženou a kamarátom, a najmä okolnosti,“ vysvetľuje Lucian Kantor. A Ondřej Trojan k tomu dodáva: „Často hrá rolu len zvedavosť. Ale nikto nie je chránený pred vznikom vzťahu a potom je zarobené na škandál. To, čo by si obaja možno želali, aby zostalo len ako sexuálne „dobrodružstvo“, potom ľahko môže prerásť do vzťahu.“
Muž a žena – kamaráti?
Keď sa niekedy budete nudiť – napríklad na večierku, skúste položiť priateľom jednoduchú otázku: či môžu byť muž a žena kamaráti. Pri stole vypukne živá debata a vaši priatelia sa budú predháňať v argumentoch. Obhajovateľkami platonických vzťahov sú podľa najrôznejších výskumov na túto tému predovšetkým ženy. Pri hlasovaní na populárnom ženskom serveri handbag.com 83 ich hlasovalo za kamarátstvo medzi mužom a ženou. Polovica z nich však zároveň priznala, že sa ich veľkí kamaráti regrutujú z radov bývalých milencov. Tretina z nich má, navyše, v súvislosti s kamarátom občas dosť nekamarátske myšlienky, lenže sa boja následkov, a tak si s nimi nič nezačnú. Muži sú k priateľstvu so ženami podstatne skeptickejší – a vôbec najviac k tejto forme priateľského vzťahu, keby ich prípadným spojencom mala byť kamarátova žena. „Musíme si uvedomiť, že priateľstvo a spoločné prežívanie rôznych situácií ľudí zbližuje a cesta k intimite je tak výrazne uľahčená,“ upozorňuje Ondřej Trojan. Láska k partnerke dobrého kamaráta má, navyše, príťažlivú príchuť zakázaného ovocia a mnohým ľuďom taká adrenalínová jazda vyhovuje… Často sa odohráva podľa podobného scenára, ktorý na vlastnej koži zažil Michal. Jana mu pôvodne zavolala s tým, že si len potrebuje vyliať srdce po strašnej hádke s jeho kamarátom Petrom. Skončili spolu v objatí s tým, že sa čo najskôr musia znova vidieť. Michal nespal dve noci – s Janou mu bolo dobre, napokon ako vždy – sú tie sympatie obojstranné, alebo sa mu to len zdalo? Má jej už konečne povedať, čo k nej cíti alebo má znovu (po koľký raz už?) zatnúť zuby a zaradiť spiatočku? Pri takom rozhodovaní je podľa odborníkov namieste veľká opatrnosť. Ľudia totiž majú prirodzenú tendenciu vidieť veci tak, ako ich vidieť chcú. Ak Michal túži po tom, aby k nemu Jana cítila viac ako len kamarátsku náklonnosť, mnoho signálov si môže vykladať celkom inak, ako ich ona zamýšľa. Keď ho napríklad objala, rozhodne to nemuselo znamenať, že je do neho zamilovaná. Na druhej strane, keď sa mu už po niekoľký raz zverila s takými chúlostivými záležitosťami a keď by Michal zrátal všetok čas, ktorý spolu strávili, možno by to mohol považovať viac než za signál vzájomných sympatií. Človek to, bohužiaľ, spoľahlivo zbadá akurát sám na sebe: keď ste s niekým, s kým to iskrí, vysielate zvodné signály – spôsob reči, správanie, reč tela. S človekom, ktorý vás sexuálne nepriťahuje, sa menej pretvarujete a až natoľko vám nezáleží, ako vyzeráte.
Vyrieši to nevera?
V internetových diskusiách na tému „túžim po priateľke svojho kamaráta“ som narazila na zaujímavú vec. Veľa mužov má názor, že keď sa s dotyčnou ženou vyspia, zmizne iskrenie, nepríjemné myšlienky, skrátka, že sex to všetko vyrieši – už nebude čo objavovať a dvojica sa konečne môže stať skutočnými priateľmi. Lucian Kantor také riešenie jednoznačne neodporúča: „Aj v prípade jednej nevery existuje riziko, že sa niekto zamiluje, čo potom podstatne mení situáciu. Z pohľadu ženy: čo keď je kamarát „lepší milenec“ ako manžel? On si to väčšinou myslí, a tak sa bude veľmi snažiť to aj dokázať. Navyše, ak má pár erotický vzťah, priateľstvo sa buduje horšie, pretože vždy je tam potenciál preskoku do intímneho vzťahu,“ vysvetľuje. Muži všeobecne sú podľa sexuológa Ondřeja Trojana disponovaní k vedomej či podvedomej snahe dobývať čo najviac žien. To je princíp samčej sexuality. „Lenže aj keď celkovo platí, že muži sú častejšie ako ženy schopní udržať vzťah len v rovine sexuálnej, sex ako prevencia je nezmysel. Možnosť prevencie existuje len jedna – zdravý rozum. Uvedomiť si, že s kamarátovou ženou riskujem viac, ako keď si začnem niečo s niekým cudzím. Riskujem (okrem vlastného vzťahu) stratu priateľstva a je dobré zvážiť, či mi to za to stojí. Pre mňa osobne to vždy bola najlepšia profylaxia,“ hovorí odborník. Ak si dlhodobo neviete rady, možno pomôže predstaviť si tú najhoršiu situáciu, ktorá môže nastať. So ženou svojho kamaráta si začnete vzťah, ale ten nevyjde, kamarátstvo sa, samozrejme, skončí a kamarát proti vám poštve i ďalších známych. Skončíte so zlomeným srdcom a bez priateľov. A nakoniec, sme predsa ľudia, nie zvieratká, svoje pudy vieme ovládať… teda väčšinou. Hocijako možno s týmito radami prichádzame už s krížom po funuse – na krku máte neveru a teraz vás hryzie svedomie. Ak sa to stalo len raz – mlčte. „Rozhodne by som neodporúčal zaťažovať kamarátstvo priznaním, o ktoré nikto nestojí a nikomu nepomôže. Ak kamarát nemá žiadne indície ani pochybnosti, nie je dôvod mu čokoľvek hovoriť,“ odporúča Lucian Kantor.
Uspeje vážny vzťah?
Trochu iná situácia nastáva vo chvíli, keď to so ženou svojho kamaráta ťaháte dlhodobo a, navyše, možno pomýšľate na vážny vzťah. „Taká nevera vždy so sebou nesie veľké výčitky,“ mieni Lucian Kantor a dodáva: „Neexistuje žiadne jednoznačné riešenie, pretože to sa vždy odvíja od toho, čo je pre daného muža dôležitejšie – priateľstvo, alebo začínajúci vzťah? Z pohľadu kamarátstva je ideálnym riešením mimopartnerský vzťah ukončiť a čo najlepšie zamiesť stopy. Z pohľadu novo vzniknutého páru je to na nich – ja by som im odporučil oddelenú individuálnu návštevu manželskej poradne.“ Pre novo vznikajúce partnerstvo je rozhodujúca kvalita vzťahu medzi ženou a jej súčasným partnerom – vaším priateľom. Ak spoločne prežívajú romantickú idylu, je veľmi nepravdepodobné, že by ju dotyčná chcela riskovať pre nový, nezaručený vzťah. A to i v prípade, že sa jej páčite. Z jej strany bude to, čo spolu prežívate, najskôr len zábavný flirt. V prípade, že však situácia u kamaráta doma príliš neklape, možno máte šancu na úspech. Potom je to už len o zvážení rizík – stojí vám to za to, alebo nie? Ak odpovedáte záporne, nájdete si nové koníčky a aktivity, ktoré vás zamestnajú a umožnia vám spoznať nových ľudí a ľahšie zabudnúť. S inkriminovaným párom sa snažte obmedziť kontakt, teda aspoň s jeho nežnejšou polovičkou… Ak sa rozhodnete nový vzťah risknúť a ste v tom s dotyčnou obaja zajedno, v tomto prípade stavte na konanie na rovinu a kamarátovi to jednoducho poviete. Nie je nič horšie, ako keď sa o vašom pomere dozvie cez niekoho tretieho. Rátajte s tým, že jeho prvá reakcia bude najskôr veľmi emotívna a že ho možno navždy stratíte. Aj keď sa vám podarí kamarátstvo udržať, snažte sa rešpektovať, že mu najskôr nebude príjemné naďalej sa schádzať v rovnakej zostave (vy, vaša nová priateľka – jeho bývalá, on) a berte ohľad i na ďalších spoločných priateľov. Nebude to pekná bodka tohto textu, ale zostáva dodať jednu dôležitú vec: so vzťahom so ženou kamaráta je to rovnaké ako s každou inou „bokovkou“. Je v ňom určitý punc zakázaného, nového, teda atraktívneho… Ako hovorí Ondřej Trojan: „Keď sa také zväzky neskôr zlegalizujú, nebývajú oveľa kvalitnejšie ako tie pôvodné. Skrátka, ľudia buď vedia žiť v páre, alebo nie.“ Takémuto spolužitiu neprospieva ani obojstranné povedomie o tom, ako to kedysi začalo: „Ty si bol/a vtedy neverný/á… čo keď budeš zase?“
foto: Unsplash
